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什么是有仪式感的生活？

王小波说：“一个人只拥有此生此世是不够的，他还应该拥有诗意的世界。”

村上春树说：“如果没有小确幸，人生只不过像干巴巴的沙漠而已。”

《唐顿庄园》里有这样一句话：“你厌倦了格调，也就厌倦了生活。”

《肖申克的救赎》里也有这样的一句台词：“希望是美好的，也许是人间至善，而美好的事物将永不消失。”

我说：“都是饮食男女，都被生活压得负重前行。生活中的仪式感不是矫情，不是没事找事，而是乐观的、积极的生活态度，觉得自己配得上、也值得拥有更好的一切。你对生活的态度就决定了你将拥有什么样的生活。”

保持对生活的仪式感，你会对生活里出现在你身边的人，会更加珍惜；发生在你身边的事：好的，欣然接受；坏的：坦然面对。

【1】生活中的仪式感就是你和这个世界和谐相处。

期盼已久的一次旅行，却得知航班延误，不得不在机场候机大厅无限期地等待；一直心心念念的特别想去的博物馆，到大门口时，才被告知今日闭馆；打卡网红的美食，然而口感并非如此，而且还特别的贵；因为堵车，没有赶上去下一个城市的高铁；节假日出行，面对熙熙攘攘的人流，真的懊恼，这是看景吗？这是在数人头。

你心塞，这个世界为什么如此不待见你？

其实，你需要的是调整心态，和这个世界和解。

何为旅行，是暂时离开你熟悉的环境，让你的身体和心灵都在路上，且得暂时的放松。很多事情你无法把控，那就接受它，把它当成世界对你的馈赠：航班延误，你可以静静地坐在大厅里看看书呀、看各色人等在你面前匆匆而过，想象发生在他们深深的故事、也可以傻傻地看飞机飞起飞落，这样的时光，对于昔日匆忙的你是如此的难得；博物馆闭馆，改日再去呀；网红的美食不合口，你可以去留言区吐槽一下呀，说不定你还会偶遇到知音呢；错过高铁时间，那就赶快预定下一班次呀；景点打卡嫌人多，卞之琳的《断章》这样写道：“你在桥上看风景 看风景的人在楼上看你 明月装饰了你的窗子 你装饰了别人的梦”。或许，你已经成为别人镜头里的主角。

【2】生活中的仪式感就是善待出现在你身边的人和事。

工作中的不顺心：

总觉得付出总是和得到不成正比而心存怨气：为什么我比别人多做那么多，然而考核分却比别人低；日日重复的单调的工作让自己窒息；很久前犯的一次小错误，领导总是记忆犹新，总是拿来说事，让你难堪不已；同事茶水间对你的八卦让你心情瞬间跌入谷底；领导周五下班前的临时加班决定打破了你的计划。

生活中的不满意：

老公今天早晨的脾气特别的坏；孩子昨天在学校犯错误，你今天要请假去学校见那个令你讨厌的班主任，还要赔笑脸；孩子昨天的作业早晨才发现还没做完；累了一天回到家，饥肠辘辘的你推开门才发现早回家的爱人躺着沙发上睡觉；孩子不写作业在玩游戏；水池里堆满了早晨没来及刷的碗碟；你的怒火瞬间爆发。

深呼吸、息怒；深呼吸、息怒；深呼吸、息怒。重要的事情说三遍。

你工作是因为需要这份薪水；你多做事，或许你在为下一份工作积累经验；领导总拿你曾经的错误说事，那是提醒你以后别再犯了；同事对你背后的八卦，那又怎样，她们就是那样的人，你何必跟她们计较呢；那个计划可以延期的呀，晚点回家就不堵车了呀。

爱人回家睡觉而没有做饭，或许他身体不舒服呢、或许他今天真的累了；孩子上了一天的学，他也需要放松一下，也许今天在学校被老师批评、和同学闹别扭了呢；碗碟还在水池没洗，那就明天洗也没关系呀；没做饭，可以叫外卖呀，难得一次，口感还不错呢；或者出去吃呀，已经好久没有一家人一起外出吃饭了吧。

【3】生活中的仪式感就是和自己愉快地相处。

身份众多的你为工作、为家人整日劳碌而忽略了自己了吧。你曾经也是讲究生活品质的精致，你也曾睡到自然醒，你也曾和好友畅聊到深夜不归，你也曾有一次次的说走就走的旅行，你也曾有给自己的目标。可今天的你呢？是曾经的你想要的更好的你吗？疲惫和烦躁时常伴你左右，即使累了也只能死扛，太多的情绪深埋在心里。

生活每天都在继续，外在的环境改变不了，状态好的那个你就更加重要了。抽个时间，和心里的那个自己聊聊天、谈谈心，去做自己想做而一直没有时间去做到事。

去吃自己心心念念的美食；

去给自己买个自己心仪已久的礼物奖励一下自己；

找一小段时间去一个能放松身心的地方放松一下自己；

找一个能畅所欲言的朋友畅聊一次；

或者，宅在家里，给自己泡杯茶，发发呆。

总之，所谓的仪式感，就是

善待日益忙碌的自己：过生日，送给自己一个心仪的生日礼物；烦躁的时候，去你心仪的那家咖啡厅，发发呆、理清一下凌乱如麻的心绪；累了，就洗个热水澡，躺下来美美地睡一觉；饿了，就去吃一顿喜欢的美食。

真心的爱你在乎的人：给许久没见的爸爸妈妈打个电话：告诉他们你爱他们；给爱人一个拥抱和亲吻：告诉他，你很在乎他；给孩子一个微笑、一句鼓励的话：我知道，你很优秀，你一直在努力。

珍惜出现在你身边的人：对同事的举手之劳真心地说声谢谢；包容今天坏脾气的老板：他今天心情不好；清晨面对小区保安队你的微笑，你也开心的回复：你好。辛苦了！

做你想做的事：想减肥，就立刻调整饮食、多运动；特别想看的一本书、特别想看的电影，立刻行动，那就是去看；特别想去的地方，利用假期时间去完成它。别纠结、别犹豫、别让自己的回忆空剩懊恼。

因为你对生活有所期待，那就把你的烟火日子过的滋润些；

因为你如此的独一无二，你配得上更好的生活。

岁月流转，愿你无恙。

怎样拍一部没有主角的电影？

你好很高兴回答你的问题，我有时看书的时候也会突发奇想，从宏观的角度说，人人都是主角，而从微观上每个人都是自己生活的主角，由此引发一部影片若没有主角，看起来会让人难以接受吗？在影史上留名的电影，无一例外都有一个起关键作用的主角，他们或许勇敢、或许诙谐、或许冷漠，在电影故事里展现自己的魅力，和观众产生共鸣。电影、电视初创开始就是主角配角，剧本的设定的！如果没有主角的存在，那这部剧就没有了重心，没有了主线。基本上所有的影视作品都会有主角，因为我们正是通过主角的视角来观看的。一旦没有了这种视角，观众就没有办法看懂这个影视作品到底在讲什么，而且里边的情节也无法推动。不是说不可能拍摄，是相对于一般作品来说，难度会大，众所发现每部剧都会有大大小小的角色，有的角色或许是代表的一部分整体，有些角色或许代表一部分的个体，或者说角色比较分散！但是还是要有人物角色 故事来支撑的。我觉得拍一部没有主角的作品很难的。当然还有一些电影作品被人认为最像没有主角的电影的，例如下面这些。

第一

《低俗小说》是由昆汀·塔伦蒂诺执导，布鲁斯·威利斯、乌玛·瑟曼、约翰·特拉沃尔塔、阿曼达·普拉莫、蒂姆·罗斯等主演的犯罪电影。该片于1994年10月14日在美国公映。影片由6个彼此独立而又紧密相连的故事所构成，6个故事都各自讲述了一个不同的事件，但他们却都有着共同的戏剧属性将它们紧密相连。该片被誉为“九十年代“以来影响最大的电影。看后，感觉最大的特点在于其叙事结构。叙事的结构并非线性，按照时间先后进行; 而是安排成环形叙事，并将几个小故事的顺序打乱一一讲述，故事在最后合为一个整体。

第一次看的确会一头雾水，刚开始出现的那两个抢劫犯要到结尾的地方才会再出现。接着看以为文森是主角，结果在拳击手小节中露个脸就死了。其次就是对于人物形象的颠覆，以为文森是个老大器重的有见识的小弟，在邦尼小节里又变成了呆瓜。还有他们老大，以为是个神秘的狠角色，结果阴差阳错的被拳击手害的菊花不保。拳击手也是一样，以为他就是个两面三刀的小人，但是选择了救死对头。

这种感觉像是没有主角或者说都是主角的电影还是第一次看，觉得新奇。其实每个人的的生活也是多个角色多个形象的，我们在不同的场合扮演不同的角色，给人不一样的印象。

第二

《敦刻尔克》是由美国华纳兄弟影业出品的战争片，由克里斯托弗·诺兰执导，由汤姆·哈迪、肯尼思·布拉纳、马克·里朗斯、哈里·斯泰尔斯、希里安·墨菲等联合主演。

该片根据二战历史事件“敦刻尔克大撤退”改编，以青年士兵视角讲述了“敦刻尔克大撤退”中，英法军队面对德军所经历的的残酷战斗。

《敦刻尔克》从海陆空三个维度，不同的时间来呈现这场历史真实的敦刻尔克大撤退。不同的时间设定，更是让故事多了一份悬疑。同时，本片也是一部主角不是个人的电影，主角是三个群体，而这三个群体又浓缩在三个人身上。通过这三个人在这次大撤退的表现，体现了人们在对于战争的思考。第一个群体是由士兵汤米代表的直接参战的群体，这个群体在这场残酷的战争中饱受痛苦，不仅是身体，心理上也是。所以他们迫切希望逃离战场，印象比较深刻的是那个和汤米一起法国士兵。有一次上船了，但法国士兵仍然没有安全感，没有躲在甲板下面去，站在船舷，只为发生沉船事故时更方便逃生，而结果也正如他所担心一样，船沉了，他救了困在下面的战友。

第二个群体是汤姆哈迪饰演的皇家空军士兵所代表的直接参战群体，这个群体不仅直接参战，同时承担着这次大撤退的空中掩护任务。这个群体面对敌人勇往直前，不怕牺牲。第三个群体是民众救助队，这个群体由马克里朗斯饰演的道森先生所代表。他们是一群在国家存亡之际，奋起贡献自己力量的群体，虽然前往敦刻尔克有危险，甚至有牺牲，但和国家存亡的大局相比，这些都不重要。最后30多万人安全撤退后，这些撤退回来的士兵，心里会有愧疚，但国人并没有嘲笑，反而是欢迎庆祝，对这些士兵来说是非常大的鼓舞。如片中的一句台词一样，活着就是最大的胜利。只能说这些类似像没有主角的电影，但是仔细发现所有的故事都是需要人物的支持的。所以说拍摄一部没有主角的电影还是很难的。

怎么走进孩子的内心？

谢谢邀约！

孩子的成长有着天然和规律相互矛盾又相互结合的特点。

很多家长觉得自己的孩子任性、不乖、淘气，其实很大一部分是对儿童不公正的评价，家长以大人的视角和观念去评价孩子的行为，当然会有偏差，但是如果家长可以放低姿态，让自己也成为一个“孩子”，我估计很多有偏颇的评价都可以被纠正，慢慢的就会发现，原来很多儿童是懂事的、乖巧的、上进的。还是举我自己的例子吧。

过年之前，我和女儿讲了讲什么叫做过年，比如过年可以看烟花、吃糖葫芦、看电影、家人都要团聚等等，而且顺带着说了一下饭桌礼仪：过年了大家都围在一起吃饭，要等别人都坐下来后才可以吃东西，虽然自己是小孩子，但是也不能一个人先吃，那样不礼貌，而且也不能把自己爱吃的东西放在自己面前，而是应该放在中间，大家一起分享。女儿听得很认真，而且也是这样做的。我也并没有特别夸奖，希望让她觉得这是自然而然的事情，只要让她建立起正确的观念就行。初四去亲戚家，饭桌很大，开始上菜了，女儿第一个坐了过去，可能是出于礼貌考虑，就有大人这样说了“小孩子先吃，吃吧，愿意吃什么夹什么”女儿看了看我，眼神中有点疑惑，其实我能够明白，是不同的说法把她搞糊涂了，在大人的再三强调后，女儿终于拿起筷子吃了起来。我心中有一点生气，为孩子建立一个正确的观念其实不容易，在孩子的意志不够坚强的情况下去摧毁一个观念却易如反掌。我只能再找合适的机会去纠正这个错误的观念（之所以要找到合适的机会，而不是立刻阻止，一是为了在众人面前给女儿留面子，否则只会造成她的逆反；另一方面，是考虑如果立刻纠正会加深女儿对这个问题的混乱理解，在恰当的时机去说这件事情也许效果更好些）。很多时候家长需要和自己的孩子换位思考，想象如果此时此刻你就是你的女儿，你就是你的儿子，你会怎么想，怎么做，然后再换回来，作为家长，就知道该如何扮演好自己的角色了。

我联想到，很多场合，看见有的小孩儿成为饭桌上的小皇帝，家长在旁边一边佯装批评，一边照顾小皇帝的吃喝，举一反三，我觉得将来对这个孩子的教育要成问题。作为家长来说，他会觉得做些出格的事情是对孩子的宠爱，等孩子长大了再纠正，甚至错误的理解为是给孩子“自由”，但作为孩子来说这写错误的做法却是正确的，因为是父母同意的，甚至是支持的，各种大大小小的“充满宠爱的错误”堆积在一起，他们会在错误的路上一路狂奔，以至于有一天家长会抱怨“孩子越来越难以管教，不知好歹”殊不知这些家长正是错误的领跑者，又有什么资格来这样评价孩子呢。

在一个例子，还是过年期间，还是关于吃喝。饭菜准备好，女儿也落座了，吃着吃着，突然跑到隔着两个座位的姥姥的椅子上吃了起来（姥姥刚好离开座位）。姥爷看到了马上说“乐乐，快回来，别淘气，好好吃饭……”，我马上示意姥爷别往下说了。因为我理解了女儿的行为，她换座位，并不是“不好好吃饭，淘气”，而是因为她想把夹到的菜放到另一个空碗里，而姥姥座位前边刚好有一个空碗，她就串到那里了，丝毫没有要“淘气”的意思，于是我马上就为女儿解释了，说乐乐只是想要一个空碗对不对，女儿一边吃一边点头，于是我把那个空碗放到女儿位置上，女儿就马上坐回去继续吃饭了。很小的一件事情，让我有了瞬间换位思考的体会，在姥爷批评女儿的瞬间，我立刻想，女儿为什么要换位置，一定是有什么需求，于是就有了后来的结论。可是如果我没有那瞬间的换位思考，可能我也会觉得她“淘气、连饭都不好好吃”，这样的结论一旦给出去，女儿也会给自己定性，觉得自己就应该是“淘气的，不用好好吃饭的”。正面的评论会给孩子正面的引导，负面的评论自然也会给孩子带来潜移默化的负面影响，所以在家长心里即将给孩子负面评论时，一定要慎重，试着去理解她，别冤枉她，因为他们的内心不够强大，一旦受了委屈，会更加激起他们叛逆的欲望，于是家长就会进一步的给予负面评论，就会愈演愈烈，直到无可救药。

现在青少年与父母之间最大的障碍就是“无法沟通”，谁也不理解谁，家长不理解孩子的所作所为，觉得幼稚、甚至荒唐，不知他们想什么；青少年觉得家长唠叨、观念陈旧。我觉得其实家长要想成为能够“教导”孩子的人，首先要与孩子成为朋友，走进他们的内心世界，知道他们在想什么，做到这点其实很不容易，这是一个需要用一生时间来经营的工程，想之所想，为之所为。最近看了《人到四十》，王志文扮演父亲，江珊扮演母亲，他们的儿子每次无法与其母亲沟通时，父亲总是能从容的使他的儿子敞开心扉，娓娓道来。区别就在于江珊总是以母亲的角度来要求孩子怎样做，儿子的想法和做法只要游离于母亲的思想之外，这位母亲就会及时的要把儿子拉回来，走自己为他设计的路，儿子很累，很不满意，母亲很操劳，很坚持。久而久之，已经形成价值观、思想观的儿子开始反抗，经常游离在孝顺与渴望自由的边缘，每每在与母亲碰撞后，学心理学的父亲就会适时的出现在儿子的视线中，先以朋友的姿态来与儿子拉近距离，再以朋友好言相劝的方法教会儿子如何理解和选择，这个孩子很幸运有这样的父亲陪伴左右，倘若这个父亲对孩子放手不管，那这个孩子慢慢的就会厌恶他的母亲，厌恶这个家庭，进而厌恶回家，成绩下降，厌恶去学校，逃课，做坏事……后果有很多种，没有一种是家长希望看到的。如若不想看到这种恶果，就得找到种下恶果的源头——家长的权威教育和强权。我想称之为“家长病”，这种病潜伏期可能是几年，十几年，然后发病，并且一发不可收拾，治愈率低，要想不得病，家长就得从根本上、观念上对自己进行自我教育，自己弄清教育的精髓和本质，再去引导自己的孩子。对孩子的理解是解决所有问题的基础，正确的教育方法会使家长与孩子越走越近，错误的教育方法会使家长与孩子渐行渐远。

所以，从现在开始，试着换位思考，理解孩子的行为、认知，并且尽量去配合和参与，当家长使用了正确的教育方法，家长会觉得自己的孩子真是太棒了，并且会对自己都啧啧称赞呢。